Этот год открыл очень многое для меня. Новые увлечения, новые знакомства, новые разочарования. Я завела этот дневник, чтобы ненароком не вернуться в то прошлое, которое неосознанно меня пугает. Тогда, давно, на девятнадцати страницах моих монологов я была одинокой девочкой в маленьком городе, за тысячи километров от счастья. Были падения, много падений, и мало взлетов. Да, это моё прошлое, но это уже история, события, которые нужно закрыть на замок от посторонних глаз.
Мне двадцать один, и ничего не поменялось. Я всё ещё боюсь совершать ошибки. Я не люблю себя, не люблю своё тело и не признаю своей сексуальности. Я боюсь людей, стесняюсь находиться в обществе и вечно пытаюсь найти уединения. Я во многом отказываю своим порывам из-за неуверенности в себе. Я цепляюсь взглядом за свои внутренние проблемы и понимаю, как важно их решить, потому что они не дают мне принять себя такой, какая я есть. Я не хочу быть собой, прячась за масками других личностей. Я уверена, что это не выход, но иначе я сама себя замурую в однокомнатную квартиру. В моей жизни есть много светлых моментов, но с каждым прожитым месяцем я осознаю, что внутренние и внешние проблемы копятся снежным комом, выбивая меня из колеи. Их нужно решать, и как можно скорее. Я боюсь признаваться близким людям в том, что меня что-то волнует.
Если я не вижу проблемы, значит её нет.
Это поток рефлексии. Поток сознания, поток тех мыслей, от которых я реву по ночам, стараясь не потревожить мою девушку. Это то, от чего нужно избавляться всеми силами. Но сил как таковых нет.
Можно было бы поставить себе цели, добиваться их, но я знаю, что это bullshit. Мне очень страшно снова терпеть провал, как бы я ни пыталась доказать всем обратное.