пятница, 09 ноября 2018
В Теме важна эстетика. Для кого-то она выражается в элегантных латексных костюмах, для кого-то - в высоких каблуках и корсетах. Для кого-то - в цепях и верёвках. Для меня - в девайсах.
Я не домина и никогда не позиционировала себя как моральную верхнюю. Моя страсть - садизм чистой воды. Я никогда не променяю хорошую порку на унижение своей нижней. И я совершенно уверена, что она тоже. Да, наши экшны иногда включают в себя некоторые элементы пет-плей, морального подчинения, но основа - это сладкая, долгая, чувственная флагелляция. Когда моя девочка восторженно стонет, метается на кровати и просит большего, когда её кожа покрывается алыми отметинами, а на следующий день таит в себе сладкие напоминания от моих ударов, меня мандражит от счастья. После экшена она всегда чувствует себя намного лучше, её глаза светятся, а движения напоминают плавные покачивания моря во время штиля.
Поэтому я, как сада, совершенно не приемлю замену своих девайсов прикладными инструментами. Я знаю, что паддл можно заменить расческой или деревянной кухонной лопаткой. Я знаю, что розгу можно заменить кошачьей палочкой-игрушкой. И я, конечно же, знаю, что ремень - это многофункциональное устройство как для поддержания одежды, так и для ягодиц моей нижней. Но эстетика экшна теряется, когда шикарный кожаный/деревянный/металлический девайс заменяется подручными средствами. Да, я не отрицаю, что у кого-то есть и такие кинки, но точно не у нас двоих.
Я на сто процентов уверена, что некоторые девайсы я никогда ни на что не променяю. Я определенно обожаю стек за его упругость, за то, как он лежит в моей руке, и за то, что даже для сильных ударов не нужен широкий размах. Он элегантен и практичен, нежен и груб; он приемлет и ласку, и кусачесть. Я без ума от флоггера за его простоту, трепетные отметины, сладкие поглаживания; он то, чем я не боюсь навредить своей нижней, даже используя его для интимной порки; он доставляет нереальное удовольствие как мне, так и моей девочке, а ещё заставляет меня изрядно поднапрячься, ведь для хорошей порки нужны не менее хорошие замахи. Я влюблена в розги, ведь моя нижняя так прекрасно вздрагивает от ударов по ладоням и ступням. А какие отметины оставляет твердый инструмент на коже, ммм..!
Сначала мне казалось странным, что я так много уделяю внимания девайсам. Этот фетишизм доходил до того, что я просто отказывалась от экшна с моей нижней из-за того, что у меня сломался стэк. Я думала, что обижаю её, очень волновалась и переживала. Меня это расстраивало. Буквально за пару дней я выяснила, что мои страхи напрасны. Моя девочка совершенно чётко принимает меня и мою любовь к этой эстетике и определенным девайсам, без которых я не получу желаемого наслаждения. Мы поговорили и пришли к единому выводу. С меня словно камень сняли, стало легче и спокойнее дышать.
Из этого можно сделать два вывода. Первый: говорить с любимыми важно. Второй: принимать себя просто необходимо.
Всем хорошего дня и моральных сил для принятия себя такими, какие вы есть.
Я не домина и никогда не позиционировала себя как моральную верхнюю. Моя страсть - садизм чистой воды. Я никогда не променяю хорошую порку на унижение своей нижней. И я совершенно уверена, что она тоже. Да, наши экшны иногда включают в себя некоторые элементы пет-плей, морального подчинения, но основа - это сладкая, долгая, чувственная флагелляция. Когда моя девочка восторженно стонет, метается на кровати и просит большего, когда её кожа покрывается алыми отметинами, а на следующий день таит в себе сладкие напоминания от моих ударов, меня мандражит от счастья. После экшена она всегда чувствует себя намного лучше, её глаза светятся, а движения напоминают плавные покачивания моря во время штиля.
Поэтому я, как сада, совершенно не приемлю замену своих девайсов прикладными инструментами. Я знаю, что паддл можно заменить расческой или деревянной кухонной лопаткой. Я знаю, что розгу можно заменить кошачьей палочкой-игрушкой. И я, конечно же, знаю, что ремень - это многофункциональное устройство как для поддержания одежды, так и для ягодиц моей нижней. Но эстетика экшна теряется, когда шикарный кожаный/деревянный/металлический девайс заменяется подручными средствами. Да, я не отрицаю, что у кого-то есть и такие кинки, но точно не у нас двоих.
Я на сто процентов уверена, что некоторые девайсы я никогда ни на что не променяю. Я определенно обожаю стек за его упругость, за то, как он лежит в моей руке, и за то, что даже для сильных ударов не нужен широкий размах. Он элегантен и практичен, нежен и груб; он приемлет и ласку, и кусачесть. Я без ума от флоггера за его простоту, трепетные отметины, сладкие поглаживания; он то, чем я не боюсь навредить своей нижней, даже используя его для интимной порки; он доставляет нереальное удовольствие как мне, так и моей девочке, а ещё заставляет меня изрядно поднапрячься, ведь для хорошей порки нужны не менее хорошие замахи. Я влюблена в розги, ведь моя нижняя так прекрасно вздрагивает от ударов по ладоням и ступням. А какие отметины оставляет твердый инструмент на коже, ммм..!
Сначала мне казалось странным, что я так много уделяю внимания девайсам. Этот фетишизм доходил до того, что я просто отказывалась от экшна с моей нижней из-за того, что у меня сломался стэк. Я думала, что обижаю её, очень волновалась и переживала. Меня это расстраивало. Буквально за пару дней я выяснила, что мои страхи напрасны. Моя девочка совершенно чётко принимает меня и мою любовь к этой эстетике и определенным девайсам, без которых я не получу желаемого наслаждения. Мы поговорили и пришли к единому выводу. С меня словно камень сняли, стало легче и спокойнее дышать.
Из этого можно сделать два вывода. Первый: говорить с любимыми важно. Второй: принимать себя просто необходимо.
Всем хорошего дня и моральных сил для принятия себя такими, какие вы есть.
четверг, 08 ноября 2018
Очень хочу новые девайсы, потому что старые приказали долго жить. Но в итоге вместо них мы уже третьи сутки ищем стиральную машину и диван, и это вгоняет меня в состояние тоски и грусти.
Из этого делаю вывод, что покупать что-то дешёвое, но весьма посредственное всегда намного более невыгодно, чем один раз потратиться на качество.
Из этого делаю вывод, что покупать что-то дешёвое, но весьма посредственное всегда намного более невыгодно, чем один раз потратиться на качество.
воскресенье, 04 ноября 2018
Я всегда ищу в себе изъяны. С появлением в моей жизни феминизма я начала замечать в себе это всё чаще. Меня никогда не устраивала моя внешность, меня никогда не устраивал мой характер, но самое главное: я никогда не хотела в себе что-то изменить. Загнав себя в рамки "мне это не нравится, это неправильно, но так удобнее окружающим" я всё больше разрушала себя, как личность. Помню, как в детстве у меня было достаточно друзей, с которыми я проводила время. Помню, как занималась разными видами хобби, не боясь выходить на публику. Помню как с интересом обсуждала с братом концепции наших миров. Но всё это резко изменилось. Я всегда связывала это с тем, что в моей жизни появился интернет. Сейчас я ясно понимаю: нет, никакая виртуальность тут ни при чём. Люди вокруг навязывали мне образ хорошей девочки, скромной и милой, со всеми соглашающейся и не пытающейся вступать в спор, что я невольно впитывала это в себя, разрывала себя и по-новому сшивала обрывки. Всё это подкреплялось давлением со стороны родителей, которые всю жизнь являлись мне авторитетами ("это всё интернет! ты стала мне грубить, ты стала совсем неуправляемой! ты совершенно обо мне не думаешь!"), а также страхом обидеть близкого мне человека своими поступками. Мне было очень сложно изменять себя под всех вокруг. Буквально год назад я гордилась тем, как стойко переношу все обиды извне, схлопывая их в себе, как сдерживаю свои эмоции и порывы агрессии в сторону неприятных эмоций. Я стала такой хорошей девочкой, на которой все возили воду в любой удачный момент. "Да, мам, я больше не буду делать татуировки. Да, мам, ты права, я слишком распустилась. Да, мам, извини, что не посоветовалась с тобой. Да, Д., я уберу квартиру. Да, давай сходим в магазин, хоть мне ничего не нужно. Да, давай я понесу тяжелые бутылки, а тебе оставлю что-то полегче. Да, ты права, хоть я с тобой и не согласна. Да, конечно я подожду курьера, хоть мне и хотелось сегодня сходить в тренажерку. Да, конечно, я совершенно не обижаюсь, но буду плакать в подушку от лютой истерики."
Я склоняла голову, виновато улыбалась и боялась сказать нет.
К чему я это всё? К тому, что данная перекройка привела меня к тому, что я искренне ненавижу всю себя. Совершенно не принимаю то, кем я являюсь. Куски хорошей девочки пересекаются толстыми швами с озлобленной обиженной сучкой, которая всё ещё не полностью во мне умерла.
Я очень часто лицемерю. Я просто не могу сказать то, что думаю по-настоящему: боясь задеть, обидеть, расстроить, вступить в спор, я говорю одно, а думаю совсем другое. В эти моменты я зарываю собственные эмоции в яму в груди, которая так неприятно тянет и наталкивает на слезы, нанося себе неизмеримый урон.
Я очень часто упускаю возможности. Совершенно не веря в себя, я жду чуда с небес, которое подтолкнет мироздание сделать что-то хорошее и мне. В то же время я не верю в удачу. Поэтому, разрываясь между двумя своими убеждениями, я боюсь что-то сделать самостоятельно, убежденная в заблаговременной неудаче, и одновременно преданно падаю на колени перед миром, открывая себя и надеясь, что он заметит, как я стараюсь и чего я из себя стою.
Я очень часто делаю что-то во благо других, что априори навредит мне. Гиперопека, гиперзабота вводят меня в состояние вечной ответственности за всё вокруг, кроме себя самой. Я устаю, пытаясь сделать жизнь близкого человека лучше, а в итоге получается то, что он в помощи и не особо нуждался.
Я знаю, что всё это навязано. Знаю, что потребовалась куча времени, чтобы я смогла себя так испортить. Мой внутренний мир покорёжен, поэтому он совершенно не принимает внешний. Мой внутренний мир покорёжен, поэтому меня совершенно не принимают во внешний. Я чувствую себя плохо в обществе, мне тяжело поверить, что я кому-то могу быть интересна, я боюсь оставаться наедине с незнакомыми людьми.
Вся эта мерзость мешает мне жить. Сейчас я сижу дома одна и понимаю: я никуда не поехала, потому что решила взять недюжую ответственность за то, о чём и не стоило задумываться; я побоялась мнения и споров с моими родителями; пренебрегла своими интересами во благо интересов близкого человека; я не сказала своё "хочу", надеясь, что он догадается сам; и я боюсь ему об этом сказать, зная, что он будет расстроен. Всё это скопилось в огромный ком обиды, которая выливается в плохое настроение, желание привлечь внимание и тут же показать, как я недовольна ситуацией. Это ядерный взрыв. Это то, что делает хорошая девочка, когда понимает, что всё пошло не так. Это то, за что хорошая девочка потом ощущает огромное чувство вины.
К слову, вина занимает огромное место в моем сознании. Я вечно виню себя за всё, что происходит вокруг меня. Я устала от этого чувства, но нет ничего хуже, чем то, когда я слышу это слово от других людей. "Ты виновата в том, что ничего не делаешь и не помогаешь. Он ведь не виноват в том, что у него сложный период! Ты виновата. Виновен, виновен, виновен". Я как будто постоянно в суде, и судья всё продлевает срок моего заключения в собственноручно построенной тюрьме.
Вообще этот пост должен был быть отзывом на книгу, которую я сейчас всё ещё читаю. Я уже почти на финишной прямой, и поэтому хочу искренне порекомендовать её таким же "хорошим девочкам", как и я.
"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят", Уте Эрхардт
Эта книга открыла мне глаза на то, почему я себя так сильно ненавижу. Эта книга показала мне, что в мире множество таких же несчастных, забитых девушек. Почти каждая встречная может найти себя в этом произведении. К сожалению, это оплот нашего общества, социальной культуры. И это нужно исправлять.
Я начинала читать её ещё летом, но приложение предоставляло мне лишь ознакомительный кусок, где не было того самого важного, того, что касается меня лично. Сейчас же я маленькими шажками, сидя в метро, иду к тому, о чём боялась подумать. Книга не просто показывает ситуации, она объясняет с некоторой рациональной точки зрения, в чём причина "болезни" и как стоит попробовать это изменить.
Это сложно. Чего только стоит начать говорить прямо о том, что мне не нравится. Да, я получаю в ответ то же недовольство, но вкупе это не дает переполнения "ямы", которая потом даёт ядерный взрыв и истерики, дикую усталость и желание перерезать вены.
Ломать - не строить, но в данном случае всё наоборот. Намного сложнее разорвать швы того, что якобы "правильно", чтобы прийти к тому, чего действительно хочется. Наверное, когда-нибудь у меня получится. По крайней мере я в это пока верю.
Я склоняла голову, виновато улыбалась и боялась сказать нет.
К чему я это всё? К тому, что данная перекройка привела меня к тому, что я искренне ненавижу всю себя. Совершенно не принимаю то, кем я являюсь. Куски хорошей девочки пересекаются толстыми швами с озлобленной обиженной сучкой, которая всё ещё не полностью во мне умерла.
Я очень часто лицемерю. Я просто не могу сказать то, что думаю по-настоящему: боясь задеть, обидеть, расстроить, вступить в спор, я говорю одно, а думаю совсем другое. В эти моменты я зарываю собственные эмоции в яму в груди, которая так неприятно тянет и наталкивает на слезы, нанося себе неизмеримый урон.
Я очень часто упускаю возможности. Совершенно не веря в себя, я жду чуда с небес, которое подтолкнет мироздание сделать что-то хорошее и мне. В то же время я не верю в удачу. Поэтому, разрываясь между двумя своими убеждениями, я боюсь что-то сделать самостоятельно, убежденная в заблаговременной неудаче, и одновременно преданно падаю на колени перед миром, открывая себя и надеясь, что он заметит, как я стараюсь и чего я из себя стою.
Я очень часто делаю что-то во благо других, что априори навредит мне. Гиперопека, гиперзабота вводят меня в состояние вечной ответственности за всё вокруг, кроме себя самой. Я устаю, пытаясь сделать жизнь близкого человека лучше, а в итоге получается то, что он в помощи и не особо нуждался.
Я знаю, что всё это навязано. Знаю, что потребовалась куча времени, чтобы я смогла себя так испортить. Мой внутренний мир покорёжен, поэтому он совершенно не принимает внешний. Мой внутренний мир покорёжен, поэтому меня совершенно не принимают во внешний. Я чувствую себя плохо в обществе, мне тяжело поверить, что я кому-то могу быть интересна, я боюсь оставаться наедине с незнакомыми людьми.
Вся эта мерзость мешает мне жить. Сейчас я сижу дома одна и понимаю: я никуда не поехала, потому что решила взять недюжую ответственность за то, о чём и не стоило задумываться; я побоялась мнения и споров с моими родителями; пренебрегла своими интересами во благо интересов близкого человека; я не сказала своё "хочу", надеясь, что он догадается сам; и я боюсь ему об этом сказать, зная, что он будет расстроен. Всё это скопилось в огромный ком обиды, которая выливается в плохое настроение, желание привлечь внимание и тут же показать, как я недовольна ситуацией. Это ядерный взрыв. Это то, что делает хорошая девочка, когда понимает, что всё пошло не так. Это то, за что хорошая девочка потом ощущает огромное чувство вины.
К слову, вина занимает огромное место в моем сознании. Я вечно виню себя за всё, что происходит вокруг меня. Я устала от этого чувства, но нет ничего хуже, чем то, когда я слышу это слово от других людей. "Ты виновата в том, что ничего не делаешь и не помогаешь. Он ведь не виноват в том, что у него сложный период! Ты виновата. Виновен, виновен, виновен". Я как будто постоянно в суде, и судья всё продлевает срок моего заключения в собственноручно построенной тюрьме.
Вообще этот пост должен был быть отзывом на книгу, которую я сейчас всё ещё читаю. Я уже почти на финишной прямой, и поэтому хочу искренне порекомендовать её таким же "хорошим девочкам", как и я.
"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят", Уте Эрхардт
Эта книга открыла мне глаза на то, почему я себя так сильно ненавижу. Эта книга показала мне, что в мире множество таких же несчастных, забитых девушек. Почти каждая встречная может найти себя в этом произведении. К сожалению, это оплот нашего общества, социальной культуры. И это нужно исправлять.
Я начинала читать её ещё летом, но приложение предоставляло мне лишь ознакомительный кусок, где не было того самого важного, того, что касается меня лично. Сейчас же я маленькими шажками, сидя в метро, иду к тому, о чём боялась подумать. Книга не просто показывает ситуации, она объясняет с некоторой рациональной точки зрения, в чём причина "болезни" и как стоит попробовать это изменить.
Это сложно. Чего только стоит начать говорить прямо о том, что мне не нравится. Да, я получаю в ответ то же недовольство, но вкупе это не дает переполнения "ямы", которая потом даёт ядерный взрыв и истерики, дикую усталость и желание перерезать вены.
Ломать - не строить, но в данном случае всё наоборот. Намного сложнее разорвать швы того, что якобы "правильно", чтобы прийти к тому, чего действительно хочется. Наверное, когда-нибудь у меня получится. По крайней мере я в это пока верю.
пятница, 02 ноября 2018
Если честно, мне страшно оставаться в этой квартире одной. После того, как в два часа ночи к нам в окна ломился какой-то странный человек, как светил фонарем и пытался спугнуть котов с подоконника, как утром мы обнаружили под окнами старое кресло, на котором он стоял, я всё чаще осознаю: мне страшно открывать шторы. Я понимаю, что днем такого не будет, но страх перед неизвестным мужчиной сильнее. Поэтому уже час дня, а в комнате до сих пор полумрак из-за закрытых штор. Каждый день я с паникой смотрю вниз и проверяю: не стоит ли то самое кресло в том же самом месте.
Я никому такого не могу пожелать.
Боюсь за мою девочку, которая каждое утро в темноте выходит из квартиры и идет на работу. Даже нож в её кармане не придает мне уверенности в том, что всё будет хорошо. Я боюсь за мою маму, которая также с самого утра одна идет через лес на остановку в городе, где недавно сумасшедший мужик зарезал трех женщин.
Страшны не те фантазии, которые якобы скрываются в темноте. Страшны люди, которых мы встречаем на улицах каждый день.
К. уезжает практически на все выходные. У нас близится переезд, катастрофически сложная проблема с деньгами, мы не понимаем, как перевести все вещи в один день. НО!
Я чувствую себя очень спокойно. Мне нравится, когда моя девочка идет и твердит мне: я не сомневаюсь в этом решении. Да, сложно. Да, нас двое, у нас нет помощников в этой ситуации. Но она не паникует, а я такого давно у неё уже не встречала (извини, малышка, но это правда.))
Невольно начинаю ловить себя на мысли, что всё получится. Мы со всем справимся. Пока что - только тернии, тернии, но я верю, что скоро и мы достигнем своих звезд.
Я никому такого не могу пожелать.
Боюсь за мою девочку, которая каждое утро в темноте выходит из квартиры и идет на работу. Даже нож в её кармане не придает мне уверенности в том, что всё будет хорошо. Я боюсь за мою маму, которая также с самого утра одна идет через лес на остановку в городе, где недавно сумасшедший мужик зарезал трех женщин.
Страшны не те фантазии, которые якобы скрываются в темноте. Страшны люди, которых мы встречаем на улицах каждый день.
К. уезжает практически на все выходные. У нас близится переезд, катастрофически сложная проблема с деньгами, мы не понимаем, как перевести все вещи в один день. НО!
Я чувствую себя очень спокойно. Мне нравится, когда моя девочка идет и твердит мне: я не сомневаюсь в этом решении. Да, сложно. Да, нас двое, у нас нет помощников в этой ситуации. Но она не паникует, а я такого давно у неё уже не встречала (извини, малышка, но это правда.))
Невольно начинаю ловить себя на мысли, что всё получится. Мы со всем справимся. Пока что - только тернии, тернии, но я верю, что скоро и мы достигнем своих звезд.
вторник, 23 октября 2018
Самое приятное, что я когда-либо слышала от моей девочки: я так хорошо себя чувствую после сессии. Её блестящие глаза, когда я касаюсь меток на её теле, заставляют меня трепетать. Эта улыбка, когда она рассматривает ссадины в зеркале. Тихий шёпот о том, что хочет ещё. Это нечто большее. Невозможно описать словами тот восторг, который я испытываю, когда она в приподнятом настроении с утра щебечет о том, как порка помогает ей справится с негативными эмоциями.
Это не девиация, это чистое и ничем не омраченное удовольствие. Когда мы вместе, когда она стоит передо мной на коленях и я сковываю ей руки, когда её губы трогает улыбка от тяжести ошейника, когда я бережно ударяю её по щеке концом поводка за эту вольность, а затем веду её за собой по квартире на коленях с завязанными глазами, когда она неловко трется щекой, целует мои пальцы слепо и полностью доверяет мне себя, я чувствую невозможный трепет в груди. Она, прикованная к кровати, полностью изолированная от внешнего мира, открывается мне каждый раз с другой стороны: не ставит блоки, поддается безумию и падает в бесконечное наслаждение. После каждой сессии мне хочется прижимать её к себе, трепетно целовать нежную, разгоряченную кожу и впитывать всем телом её любовь и восторг. Я уверена, что не всякий может позволить себе управлять удовольствием своего партнёра, не каждый доверит себя другому. Это точно большее. И оно оплетает нас с ног до головы.
Моя девочка всё просит меня купить мазь, которая поможет как можно скорее затянуть ссадины на ее коже. Чтобы как можно скорее всё повторить.
"Ты же врач!" - твердит она мне со смехом, намекая на то, что я несомненно придумаю, что взять в аптеке.
Это не девиация, это чистое и ничем не омраченное удовольствие. Когда мы вместе, когда она стоит передо мной на коленях и я сковываю ей руки, когда её губы трогает улыбка от тяжести ошейника, когда я бережно ударяю её по щеке концом поводка за эту вольность, а затем веду её за собой по квартире на коленях с завязанными глазами, когда она неловко трется щекой, целует мои пальцы слепо и полностью доверяет мне себя, я чувствую невозможный трепет в груди. Она, прикованная к кровати, полностью изолированная от внешнего мира, открывается мне каждый раз с другой стороны: не ставит блоки, поддается безумию и падает в бесконечное наслаждение. После каждой сессии мне хочется прижимать её к себе, трепетно целовать нежную, разгоряченную кожу и впитывать всем телом её любовь и восторг. Я уверена, что не всякий может позволить себе управлять удовольствием своего партнёра, не каждый доверит себя другому. Это точно большее. И оно оплетает нас с ног до головы.
Моя девочка всё просит меня купить мазь, которая поможет как можно скорее затянуть ссадины на ее коже. Чтобы как можно скорее всё повторить.
"Ты же врач!" - твердит она мне со смехом, намекая на то, что я несомненно придумаю, что взять в аптеке.
вторник, 16 октября 2018
У меня уже три черновика висят, а я всё никак не могу найти в себе моральные силы выставить эту рефлексию.
пятница, 05 октября 2018
Иногда ловлю себя на мысли, что хочу начать вести блог/канал о моей жизни с медициной. Это такая обширная тема, которая описывается только фразой "люблю и ненавижу". С другой стороны не уверена, что вообще смогу выдавить из себя хоть какой-то процент полезной или интересной информации. Хотя на первом курсе мне серьезно не хватало какого-нибудь невербального помощника-старшека, который без проблем расскажет "чё, как, чё делать и с чем это есть" в плане подготовки к занятиям, переживания сложных моментов "пошло всё нахуй, забираю документы", а также каких-то практических навыков во время прохождения практики.
Не знаю, решусь ли я на что-то подобное, но whatever поставлю себе галочку на эту хотелку и помозгую некоторое время.
Сегодня собираюсь идти по отделениям ближайшей больницы и искать себе работу. Мне серьезно дико страшно, никто не рассказал по существу, как это происходит и могут ли меня послать нахуй прямым текстом. Ну, надо брать в кулак силу воли и пытаться не поддаваться унынию и панике.
Держите за меня кулачки, ребятки, потому что я чувствую себя очень плохо.
Не знаю, решусь ли я на что-то подобное, но whatever поставлю себе галочку на эту хотелку и помозгую некоторое время.
Сегодня собираюсь идти по отделениям ближайшей больницы и искать себе работу. Мне серьезно дико страшно, никто не рассказал по существу, как это происходит и могут ли меня послать нахуй прямым текстом. Ну, надо брать в кулак силу воли и пытаться не поддаваться унынию и панике.
Держите за меня кулачки, ребятки, потому что я чувствую себя очень плохо.
четверг, 04 октября 2018
Этот год открыл очень многое для меня. Новые увлечения, новые знакомства, новые разочарования. Я завела этот дневник, чтобы ненароком не вернуться в то прошлое, которое неосознанно меня пугает. Тогда, давно, на девятнадцати страницах моих монологов я была одинокой девочкой в маленьком городе, за тысячи километров от счастья. Были падения, много падений, и мало взлетов. Да, это моё прошлое, но это уже история, события, которые нужно закрыть на замок от посторонних глаз.
Мне двадцать один, и ничего не поменялось. Я всё ещё боюсь совершать ошибки. Я не люблю себя, не люблю своё тело и не признаю своей сексуальности. Я боюсь людей, стесняюсь находиться в обществе и вечно пытаюсь найти уединения. Я во многом отказываю своим порывам из-за неуверенности в себе. Я цепляюсь взглядом за свои внутренние проблемы и понимаю, как важно их решить, потому что они не дают мне принять себя такой, какая я есть. Я не хочу быть собой, прячась за масками других личностей. Я уверена, что это не выход, но иначе я сама себя замурую в однокомнатную квартиру. В моей жизни есть много светлых моментов, но с каждым прожитым месяцем я осознаю, что внутренние и внешние проблемы копятся снежным комом, выбивая меня из колеи. Их нужно решать, и как можно скорее. Я боюсь признаваться близким людям в том, что меня что-то волнует.
Если я не вижу проблемы, значит её нет.
Это поток рефлексии. Поток сознания, поток тех мыслей, от которых я реву по ночам, стараясь не потревожить мою девушку. Это то, от чего нужно избавляться всеми силами. Но сил как таковых нет.
Можно было бы поставить себе цели, добиваться их, но я знаю, что это bullshit. Мне очень страшно снова терпеть провал, как бы я ни пыталась доказать всем обратное.
Мне двадцать один, и ничего не поменялось. Я всё ещё боюсь совершать ошибки. Я не люблю себя, не люблю своё тело и не признаю своей сексуальности. Я боюсь людей, стесняюсь находиться в обществе и вечно пытаюсь найти уединения. Я во многом отказываю своим порывам из-за неуверенности в себе. Я цепляюсь взглядом за свои внутренние проблемы и понимаю, как важно их решить, потому что они не дают мне принять себя такой, какая я есть. Я не хочу быть собой, прячась за масками других личностей. Я уверена, что это не выход, но иначе я сама себя замурую в однокомнатную квартиру. В моей жизни есть много светлых моментов, но с каждым прожитым месяцем я осознаю, что внутренние и внешние проблемы копятся снежным комом, выбивая меня из колеи. Их нужно решать, и как можно скорее. Я боюсь признаваться близким людям в том, что меня что-то волнует.
Если я не вижу проблемы, значит её нет.
Это поток рефлексии. Поток сознания, поток тех мыслей, от которых я реву по ночам, стараясь не потревожить мою девушку. Это то, от чего нужно избавляться всеми силами. Но сил как таковых нет.
Можно было бы поставить себе цели, добиваться их, но я знаю, что это bullshit. Мне очень страшно снова терпеть провал, как бы я ни пыталась доказать всем обратное.